Про работу статусы, афоризмы, цитаты

—Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! С Новым годом! Ну, как жизнь?
Просто замечательно.
 Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал...


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


 


 

Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:
— Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?
— Неееет! А что он сказал, пошёл ко мне?
— Да не! Он сказал, пошёл по бл...м!!
— А шо я б...дь что ли??!
— А шо спросить нельзя??

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
— У вас ватман есть?
— Нет, он уже уволился.
— Да нет, мне для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер!
— Я вижу, что не Иванов!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
Да, конечно — отвечает женщина.
А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
Да за кого Вы меня принимаете?
Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Cаре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!


В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:— В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох ! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
 А Рабинович не врёт, это правда работает...

 


Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
Да? И шо было?
Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: «Здесь лежит наперсточник Сема.»
Надписи на памятниках справа и слева: «Или здесь.»

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Почему у евреев такие большие носы? — Потому, что воздух бесплатный.

Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
Миллиона три — четыре.
А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
Миллионов десять — пятнадцать.

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
«Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?»

 

 

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только хочет садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только собрался сесть, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

 

Если Вам понра, поделитесь с друзьями в соцсетях! ;0)

12345 (всего оценок 14 , средняя: 4,93 из 5)
Вы можете подписаться на комментарии к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или трэкбэк со своего сайта. m: 18288
Если Вам есть что сказать по данной теме, не стесняйтесь... ;0) Внимание! Комментарий будет виден только после проверки администратором.

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

 

Случайные записи