evreyskie_anekdoty

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо — Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!!!

—  Изя, сколько будет дважды два?
—  А мы покупаем или продаем?

—  Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
—  Нет.
— А твой брат Мойша?
—  Да.
—  Что да?
—  Тоже нет.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
— Ну кто вас спрашивал!

—  Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин...
Показывает кукиш:
— Даром?!? Во!!!

—  Абрам, одолжите 100 долларов.
— У меня нет с собой.
— А дома?
— Дома, слава богу, всё в порядке!

—  Изя, одолжите 100 долларов!
— У меня нету, но спасибо за комплимент!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
— Откуда прибыли?
— Да  вы шо, какие прибыли, одни убытки!

—  Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!

—  Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня хоть даже бьют!

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Если Вам понра, поделитесь с друзьями в соцсетях! ;0)

12345 (всего оценок 9 , средняя: 4,56 из 5)
Вы можете подписаться на комментарии к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или трэкбэк со своего сайта. m: 9815
Если Вам есть что сказать по данной теме, не стесняйтесь... ;0) Внимание! Комментарий будет виден только после проверки администратором.

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

 

Случайные записи