ооо:  Светильник  Sv 333 есть в наличии?
магазин: Здравствуйте! Ваше имя?
ооо:  Владимир
магазин: Здравствуйте, Владимир. Светильника нет в наличии.
ооо:  гм, а если я — Николай?

♦

 

By-lo4ka: Йа точно знаю — он от тебя без ума
Win: дак он и так без него и я тут не при чем

♦

 

ооо : Нужно Машке  витамины купить, а название забыла. Подскажи — еще  в рекламе по  телеку пели:  "Для здоровья малыша..."
эээ : Анаша!

♦

 

ооо:  Н-дя, уже с полчаса пытаюсь книгу скачать , а все ссылки ведут к проституткам  ((((
ууу:  ))))  наверно она у них ...

♦

 

ооо : у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он  вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит )))
эээ : домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ооо : ага, точно, точно )))
ооо : погоди, че?

♦

 

ааа: Два дня назад жутко захотелось рисовать — нарисовал портрет девушки, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной в инете, она русская но сейчас живёт в штатах. Когда общались по скайпу, спустя нескольких минут я увидел на полу рисунок, поднял, и понял что именно ее я  тогда нарисовал ...
ооо: деньги рисуй, бааабки!

♦

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел…

♦

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
 

♦

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.

♦

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...

♦

Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

♦

— скажи мне что-нибудь успокаивающее!
—валидол, валерьянка, новопассит... 

♦

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

♦

— Папа! Ты же сказал, что эта тётенька ясновидящая. А почему она в очках?