шутливы статусы, афоризмы-шутки

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?...

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.


 

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а саму хозяйку красивой и нарядной.

Девушкам надо обещать весь мир... и покупать мороженое.

Дорогой дедушка мороз! Когда я говорила что хочу стать соотечественницей Депардье, я имела в виду совсем не это!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

К концу сказки добро победило... разум.

Не ждите от судьбы подарков, —  она предпочитает сюрпризы.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая

Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего-то шесть лет.

Маленькая девочка лет 6−7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу

— Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
— Крокодилы

«Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась»

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…

— Алё, мама, мы поругались, мама...
— Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
— Да это понятно, а с трупом-то мне  что делать?

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу

— Здравствуйте, скажите, как вы относитесь к бомжам?
— Частично.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля

Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.


 

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке

 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня

Я тут недавно поскользнулась перед мужиком и упала на колени… Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью…

Похожие записи:

Прикольные анекдоты

 

Короткие анекдоты — 3 

 

Архив рубрики «Анекдоты» 

 

Если Вам понра, поделитесь с друзьями в соцсетях! ;0)

12345 (всего оценок 8 , средняя: 4,13 из 5)
Вы можете подписаться на комментарии к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий. Трэкбэки отключены. m: 24427
Если Вам есть что сказать по данной теме, не стесняйтесь... ;0) Внимание! Комментарий будет виден только после проверки администратором.

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

 

Случайные записи