Избранные анекдоты

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

***

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

***

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55.

***

— Изя, вы таки неправы!
От женщин ОГРОМНАЯ польза,
даже когда они пообещают, но не приходят:
вы гладко выбриты,
зубы почищены,
в доме порядок.
Хорошее вино, шоколад и фрукты.
И спите на свежих простынях.

***

— Милочка, вы правда никогда не были замужем?
— Да
— А я-то и думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...

***

Мадам, а может мы с Вами...как -нибудь...по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

***

— Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!

***

— Вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации...

***

— Не делай из меня идиота!
— Ой, что там, процесс давно завершен и необратим!

***

При приёме на работу...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

***

— Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
— Ну, и что они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно... Написали, что они не настолько одиноки...

***

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

***

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

***

— Привет, давно не виделись. Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

***
Молодые супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

***

Очередь в аптеке, вдруг парень забегает:
— Мне срочно! У меня там человек лежит!!!
Очередь расступается, парень:
— Пачку презервативов!

***

Разговор в суде:

— Пожалуйста, узнаете ли вы человека, угнавшего вашу машину?
— После речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина...

***

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

***

— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?

***

Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

***

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канечно, свитер колет, стринги режут!

***

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе.

***

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бл**ь кто?

***

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— На Дерибасовской, под фонарём.
— И шо, фонарь тогда не работал?

***

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

***

Когда жил с женой, все время думал: «Куда она деньги девает?
„
Развелся. Месяц пожил один.
Теперь думаю: “Где она их брала?»

***

— Где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему от тебя женскими духами пахнет?
— Послушай, от тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***

Сейчас говорят, что все через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится, да бельё погладится. Интересно, долго лежать надо?

***

Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил 5. Во всяком случае, ему так послышалось...