Про психов и психологов

Пациент у психолога. — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней, а мы, в этот раз, путешествовали в горах, где было прекрасное эхо...

В последнее время психодиагностика достигла таких успехов, что здоровых людей просто не осталось.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!»
Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»



— Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание всё контролировать?!
— Я тоже не понимаю! Пусть 90% начнут, хотя бы практиковать осознанное бодрствование!

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

На приёме у психотерапевта:

— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

— Да, мне срочно надо в туалет!

— Ну что ж, давайте об этом поговорим

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары./М Мамчич/


— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты…

Студент:
— Что такое наука?
Профессор:
— Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате.
— А что такое философия?
— Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате, где нет кошки.
— А что же тогда психотерапия?
— Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате, где нет кошки. И находите двух кошек.

Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки, и она сама найдет вас.

— У вас явные психические расстройства!
— Это для вас они расстройства! А для меня — Радости!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.


Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его на фиг.


Здоровая реакция: Я посылаю человека на фиг.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают на фиг. Я — хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня на фиг! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти на фиг. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду на фиг сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его на фиг? Или я должен прощать всех и сам идти на фиг? А есть ли смысл посылать его на фиг, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал на фиг папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого на фига. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его на фиг? И кто я такой, чтобы посылать его на фиг? И что толку посылать на фиг...
Нарциссическое расстройство: Или я его на фиг, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, на фиг? Опять на фиг?! Ааааа!
Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать на фиг...
Фрустрация: сделайте, хоть что-нибудь, пусть он пойдет на фиг. Ну, когда же ты наконец пойдешь на фиг?

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы./Джордж Карлин/


Профессор на лекции по психологии:

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике,  это поцеловать ее.

Студент:
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Мне крышу по разному сносило... Но чтобы под фундамент...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

Запись в медкарточке:

«Психологических заболеваний нет — просто дурак».

Психология — это высший пилотаж — там платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

Острая интеллектуальная недостаточность.

  • Острый психоз — вы говорите с кошкой.
  • Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с
    несуществующей кошкой.
  • Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
  • Шизофрения — Кошка говорит внутри вас.
  • Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и
    игнорирует вас, вам это кажется совершенно
    невыносимым.
  • Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас
    не ценит.
  • Современный психоз — социальный: ваша кошка
    зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

Забрать себе!

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Всего оценок: 2 , среднее: 5,00 из 5)

Добавить комментарий

:)3304(: