korotkie_anekdoty_smeshnye_dialogi


Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.


Ой... какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых в подъезде курят... но молодцы, все равно смеются!!!


— Девушка, дайте ваш телефончик
— Ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная! Это ограбление


— Слыхал? Ивана посадили!
— А мне его жена сказала что он к брату поехал. Обманула ?
— Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.


В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».


— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
—  Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!


Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.


Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.


— Кто опаснее дурака?
—  Дурак  с инициативой.


Наши люди на такси не ездят, они живут в такси...


Непьющий отец,  помогая сыну решить задачу по алгебре,  случайно раскодировался.


Семья — это корабль, на котором командует кок.


Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,  натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
—  Буду!


—  Почему будённовка — это шапка,  хрущёвка — это квартира,  а Путинка — это водка
—  Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


Встречаются два друга.
—  Хочу собаку купить,  жена не даёт...
Второй:
—  Думаешь, собака даст???


—  Ну как у вас с детьми?
—  Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
—  А Лена как?
—   Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.


—  Как вообще у вас, мужиков, встает на  тупых красоток?
—  Мы же,  в отличие от вас, женщин, не мозги е...м...


Фен-шуй — это учение,  согласно которому китайцы становятся счастливыми,  переставляя вещи в своей квартире.


—  Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
—  Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...


Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»

—Девушка, это платье Вас полнит.
—  Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!


И вроде бы нормальная осень. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть зима.

 

 Похожие записи:

Короткие, лаконичные анекдоты, шутливые шутки

Короткие анекдоты — 4 

Избранные анекдоты

 

Если Вам понра, поделитесь с друзьями в соцсетях! ;0)

12345 (всего оценок 74 , средняя: 4,36 из 5)
Вы можете подписаться на комментарии к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или трэкбэк со своего сайта. m: 47180
Если Вам есть что сказать по данной теме, не стесняйтесь... ;0) Внимание! Комментарий будет виден только после проверки администратором.

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

 

Случайные записи