Архив рубрики »Анекдоты «

Анекдоты про евреев

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже одназначно права?

***

Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

— Лева, слушай сюда: "Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок

***

Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

***

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

***

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

*** читать полностью >>>

12345 (всего оценок 5 , средняя: 5,00 из 5)

— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

***

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа

***

Я сейчас немного занят.
Перезвони через год.

***


***

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...

*** читать полностью >>>

12345 (всего оценок 8 , средняя: 4,63 из 5)

 

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

***

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

***

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55.

***

— Изя, вы таки неправы!
От женщин ОГРОМНАЯ польза,
даже когда они пообещают, но не приходят:
вы гладко выбриты,
зубы почищены,
в доме порядок.
Хорошее вино, шоколад и фрукты.
И спите на свежих простынях.

*** читать полностью >>>

12345 (всего оценок 8 , средняя: 4,75 из 5)

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов...

— Лорогая, передай, пожалуйста, соль!
—  Это ты сейчас на что намекаешь? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!


—  Скажите, в чем разница между этими телефонами?
—  Разница в том, что вот это вообще-то плеер, а это фотоаппарат.

— Людей надо прощать.
— Прости меня.
— Ладно. Прощай.

— Читал «Старик и море»?
— Кто ж не читал!
— А ты читал?
— Это же школьная программа!
— Значит, читал?
— Это классика!
— Читал или нет?
— Нет

читать полностью >>>

12345 (всего оценок 7 , средняя: 4,71 из 5)

Новая подборка анекдотов. Честно говоря, не все такие уж короткие, как хотелось бы... Надеюсь, смешные... 


— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

***

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.

***

На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.

***

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет
драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

***

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

*** читать полностью >>>

12345 (всего оценок 12 , средняя: 4,92 из 5)