Подборка смешных, коротких анекдотов и диалогов

♦
Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
—  Вовочка, не корчи из себя идиота.

♦
—  Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— И что?
— Всё пропало!!!  

♦
—  Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами...

♦
—  Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

♦
Мужик в рыболвном магазине.
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня всё натуральное!!!

♦
—  Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь-какая же я красивая!
— Иди с миром, дочь моя, это не грех-это иллюзия...

♦
—  Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это у тебя выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

♦
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню.

♦
Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.

♦
—  Милый, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь...

♦
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

♦
— У Вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких!

♦
— Если ты любишь одну, почему встречаешься с другой?
— Понимаешь, есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся

♦
—  Девушка, а можно с вами посидеть немного?
— С такими как я седеют сразу и на всю голову!

♦
— Капец, меня Катя бросила
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
— Еще сто?! Господи, да за что?

♦
—  Девушка, как вас зовут?
— Не важно!
— Выглядишь так же...

♦
xxx: А с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: Это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.

♦
—  Кто дежyрный по кyхне?
— Я!
— Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
— Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

♦
Чем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

♦
—  Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

♦
— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

♦
— А ты не чувствуешь красоту мира?
— Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета.
— Не туда смотришь, глянь вокруг!
— Как я гляну, если инет не работает? :/

♦
Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

♦
—  Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

♦
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

♦
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ладно... А ряженка?

♦
— Алло, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил...