♥
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов...
♥
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль!
— Это ты сейчас на что намекаешь? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!
♥
— Скажите, в чем разница между этими телефонами?
— Разница в том, что вот это вообще-то плеер, а это фотоаппарат.
♥
— Людей надо прощать.
— Прости меня.
— Ладно. Прощай.
♥
— Читал «Старик и море»?
— Кто ж не читал!
— А ты читал?
— Это же школьная программа!
— Значит, читал?
— Это классика!
— Читал или нет?
— Нет
♥
— Свободна в понедельник, в пять?
— Да.
— Жаль, я буду занят.
♥
— А Вы где живете?
— За чертой бедности.
♥
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
♥
— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?
♥
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец!»?
♥
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!
♥
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
♥
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!
"
Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»
♥
— Ты в порядке?
— Да, в случайном.
♥
Настали времена, когда программы про инопланетян на ТВ значительно правдивее программ новостей...
♥
Все такие умные, а со мной что-то енот.
♥
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
♥
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
♥