Архив за » 2016 «

— Я умею проходить сквозь стены!
— Магия и чародейство?
—Ярость и гипсокартон!

***

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно хочет замуж...

***

— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

***

***

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

***

Сегодня мне в 3 утра сосед в дверь позвонил. Представляете? В 3 часа утра! Я с перепугу чуть дрель не уронил.

***

— Гарри, ты что, змееуст?!
— Это польский.

***

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
—  Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию

***

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

*** читать полностью >>>

12345 (всего оценок 8 , средняя: 4,75 из 5)

Анекдоты про евреев

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже одназначно права?

***

Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

— Лева, слушай сюда: "Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок

***

Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

***

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

***

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

*** читать полностью >>>

12345 (всего оценок 9 , средняя: 4,78 из 5)
       
 1 из 1  1