♦

— Я сегодня семерых убил своим интелектом!
—  Что... мух дипломом бил?

♦
в постели:
жена мужу говорит: "что ты лежишь как бревно?
"
он — « а ты знаешь, что румынские гимнастки на бревне вытворяют?»

♦

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!!!
— Как? В угол перевесишь?

♦

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Я хотел маму...

♦
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на %$й

♦

опять не позвонил...
— ну что мне с ним делать? — самолюбие говорит послать на %ер, а разум говорит, что у меня до%ера самолюбия...  

♦
— Мур-мур... мой котик, мур...ррр...
—  Да ёёёёёё... Света! У тебя голова вообще болит когда- нибудь?!

♦
На экзамене по литературе:
—  Что вы можете сказать о героине?
— Герoин–мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

♦
— Чего не спишь?
—  В инете сижу.
—  Круто, а я в гостях.
—   У кого?
—    У тебя!
—  Черт, забыл...

♦

— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

♦
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.

♦
—  Я влюбилась в него с первого раза...
—  С первого раза или первого взгляда?
—  Мммм, с первого взгляда...

♦

—  В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
—  Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался,  так радовался,  что ржал без  остановки минут 20.

♦

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются
— Помолчи, зубы тоже

♦

—  Холодно так! Я бы забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься...
—  Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

♦
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

♦
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду!

♦

— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.

♦

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

♦

—  Извините, это ведь Советская улица?
—  Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

♦
— Не смейся над дедушкой!
—  Почему?
—  Дедушка на войне был!
—  И чё?
—   Дедушка умеет УБИВАТЬ

♦
— У тебя есть твиттер?
—Нет, я вылечил.

♦
xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня
yyy: и чем же?
xxx: такие же лохи, повелись...

♦

— Не выноси мозг!
—  Было бы что выносить.

♦

— ты что сегодня делаешь?
— ничего…
— ты же вчера это делал?!
— я не доделал…

♦
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

♦
— А почему у меня из крана бежит вода?
—  А в чём дело?
—  Ну, судя по счёту за месяц — должно течь Неnnеssу

Продолжение следует...