♥

Пациент у психолога. — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

♥

В последнее время психодиагностика достигла таких успехов, что здоровых людей просто не осталось.

♥

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

♥

В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!»
Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»

♥

— Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание всё контролировать?!
— Я тоже не понимаю! Пусть 90% начнут, хотя бы практиковать осознанное бодрствование!

♥

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

♥

На приёме у психотерапевта:

— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим

♥

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

♥

Не стоит мешать людям сходить с ума. /А,П, Чехов /

♥

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

♥

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.

Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

♥

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

♥

♥

Стоят два психолога на остановке:

— Что-то автобуса долго нет…
— Хочешь поговорить об этом?

♥

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

♥

— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

♥

В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр

♥

— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты…

♥

Студент:
— Что такое наука?
Профессор:
— Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате.
— А что такое философия?
— Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате, где нет кошки.
— А что же тогда психотерапия?
— Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате, где нет кошки. И находите двух кошек.

♥

Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки, и она сама найдет вас.

♥

Анекдоты про психологов и пациентов >>>

♥

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

♥

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы. /Джордж Карлин/

♥

Мне крышу по разному сносило... Но чтобы под фундамент...

♥

Доктор Фрейд наверняка бы умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириллическом варианте.

♥

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

♥

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

Запись в медкарточке:
«Психологических заболеваний нет — просто дурак».

♥

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.

Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.

♥

Психология — это высший пилотаж — там платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

♥

Острая интеллектуальная недостаточность.

♥

♥

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

♥

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.

♥

Один психоаналитик рассказывает другому:

— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

♥