Вовочкa возвращается с секции каратэ с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
— Что, нaпaли?
—  Дa, чaсы хотели отобрaть.
—  Тaк ты их опознaть-то сможешь?
—  А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют.

♥

Хохол сьезлил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:
«Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх — испaнски чоловикы — вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки — гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену — вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел — гaрный, спокийный...
И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!!»

♥

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку»!

♥

Объявление: " Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З333333, спросить Николая... .

♥

Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) «все и так понятно, хуле тут говорить»
2) «хуле говорить если нихера непонятно»

♥

в моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

♥

—  Мужчина, у вас эрекция!
—  Женщина, отойдите! Это не Вам

♥

—  Вы спортом занимаетесь?
—  Я дротики кидаю!
—  Вы дротист?
—  В смысле?
—  Ну, дротите?
—  Ну, не без этого. ...

♥

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

♥

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

♥

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,
чем увидеть папину каcсету.
пусть на ней обложка вини-пуха,
я то знаю что внутри порнуууха.

♥

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

♥

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА.ЕР!!!!!

♥

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

♥

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором — обиделись и ушли.

♥

Никогда не доверяй педаль газа, тормозу!

♥

Молодой человек обращается к аптекарю:
— Вы в курсе что Ваши презервативы рвутся!
Позади него стоит дед:
— Да, да еще гнутся и мнутся.

♥

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Tweet

(всего оценок 9 , средняя: 4,89 из 5)