***
— Кто там?
— Папа римский.
—  Кто?!
—  Да сантехник, открывайте!
—  Здравствуйте! У нас кран ревёт, как тигр. Ну что вы, зачем?
—  Наслежу.

 

***

—  Ну, если что — вызывайте меня, — Борщов я, А.Н.
—  Борщов А.Н.! Вы так босиком и пойдёте?
—  Заработался.
***

—  Ну Афоня, не люблю я таких людей! Непунктуальных!

***

—  Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
—  Кто он?
—  А...  Живу, как в пещере...

***

—  Борщов!
—  Меня нет, я на картошке.
—  Полная изоляция...
—  Афоня! Эй, друг, крикни Афоню!
—  Его нет.
—   А где он?
—  А он уехал.
—  Как уехал?
—  На картошку.
—  Хеть, не люблю я таких людей.
—  Это кто такой?
—  А ты кто такой?
—  Я? Родственник. Дальний.
—  Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был!
—  Два!
—  Два, два!

***

—  Всё, можете пользоваться.
—  Сколько я вам должна?
—  Нисколько. Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд.
—  До свидания.
—  До свидания. Со временем можно и мойку заменить.

***

 

—  Товарищ, дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать! На. — Ведь триста квартир без воды стоят!
— А это что, не вода? Хошь пей, хошь стирай, да тут ГТО можно сдать, папаша!Верно я говорю? А мой рабочий день закончен, до завтра, пока!

***

—  У тебя какая квартира-то, отец?
— 27-я.
— Так, 27-ю тоже переоборудовал. Распишись, папаш, теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы — жесть! А я тебе чугунную поставил, навечно! Перпетум мобиле.
— Спасибо, конечно, но...
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь. Пока!

***

— А, всё, можете пользоваться.
— Не знаю, как вас и благодарить.
— Ерунда.
— А знаете, кто вы?
— Кто?
— Крокодил Гена.
— Такой же красивый?
— Не-а, такой же добрый.
— Со временем можно в ванной финскую раковину поставить.

***

— А когда вернулись, мне сказали, что кто-то звонил. И я подумала, что это вы.
— Я? Не, я не звонил. Я ж на картошку ездил. Ток что вернулся.
— А я подумала, что это вы.
— Не, не. Ну народ, ну народ, ничего толком сделать не могут. А ведь для себя.
— А я подумала, что это вы.

***

Чёй-то я расхворался, пойду, лягу, прессу почитаю.

***

 

— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга. По пустякам. Да вот пример — с Васей Соловьёвым, нормировщик наш: мы 2 часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности.

***

— Бумага на тебя из милиции пришла за драку на танцах. И когда только ты, Борщов, всё успеваешь? И в фонтаны нырять, и на танцах драться.

***

— Теперь по Борщову. (Что, по Борщову?)
—( Объявить благодарность.)
— Афоне?  За что?
— За рыцарское отношение к дамам.

***

— Давай Вострякова, только не остри.
— Да нет, я не буду. Товарищи! Что ж это происходит у нас?!  У нас на глазах гибнет наш товарищ, а мы смеёмся.
— Почему гибнет? Танцует!
***

— А я не обязан после работы вкалывать. Да ты и во время работы не вкалываешь. У тебя ж в голове одно только: взятки с жильцов брать, напиться и в вытрезвитель. Ты ж, ты ж неандерталец вообще!
— Кто?
— Неандерталец...
— Фантомас я, Фантомас! Абыбыбыбыбыбы...

***

— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны? Вы только посмотрите на него: он же стоит и издевается над нами. Сыт и откормлен, наглый вообще!
— А мне на диете сидеть ни к чему: я замуж выскочить не собираюсь. В 42 года.